Que soy diferente es algo que tengo asumido, para nada me considero una mujer al estilo convencional, siento que no encajo en ningún estereotipo marcado o al menos eso pienso; parece que la gran mayoría nacieron para tener un marido....., unos hijos, una familia...., y eso sí y gracias a Dios un trabajo, cosa que muchas de ellas si tuviesen un marido con suficiente capacidad económica para mantenerlas creo que ni dudarían en dejar....., y vivir como la perfecta ama de casa, eso sí con VISA incluida.
Yo lo he intentado........pero como no era lo que quería no fue más que un gran fracaso......, yo no quería un marido, ni unos hijos (quizás porque matrimonio me suena a monotonía, a ver a alguien tirado en sofá, sin tener ningún tipo de conversación entre los dos, y obligados a convivir , tienes que estar con esta persona de por vida....., aunque no tengas nada en común con ella, y a mi, ese "esposo" no me sirve).
Yo necesito un compañero, un cómplice, un amigo, un amante....., pero que implica esto....., ¿Cómo debe ser esa persona? Alguien que sepa comprenderme, alguien que me respete....sin obligarlo, alguien en el que apoyarme cuando me derrumbe, alguien que me valore...., alguien con quien compartir, alguien que me haga sonreír...., alguien que comparta mis mismas inquietudes, y que todos los días sean diferentes ¿Y cómo se descubre a ese alguien?
Parece que hasta ahora no he conocido el "amor", y no es que me lo cuestione, es que así lo siento. Pero ¿Por qué? ¿Qué busco? Y me asusto, tengo tantos miedos por superar......no puedo ser diferente, no me puedo sentirme tan diferente, y tener este pánico que a veces me inmoviliza y paraliza mi cuerpo y mi mente, ¿Tendré miedo a amar y al mismo tiempo a ser amada?
Al parecer dicen que puedo confundir facilmente el amor con el deseo sexual, ¿Pero quien me enseña entonces que significa?....., ¿Cómo o cuándo voy a poder diferenciar uno de otro? ¿Cómo voy a descubrir a esta persona? Tendré que dejar un espacio de no bloqueo, tendré que dejar fluir mis sentimientos sin más, y no mantenerme en esta especie de acorazado, este sería el mayor de mis miedos en estos momentos, más bien "PÁNICO A AMAR"
Pero por el camino me doy cuenta que tengo otros pequeños.....o no tan pequeños que también van suponiendo obstáculos, y que tengo que dejar atrás si quiero de una vez por todas ser como en realidad soy.... (Hace unos días un amigo me dijo "ve para la playa", me decía que fuese sola, no para que me quedase sola, él pensaba ir, pero la simple idea de ir sola a la playa me hacía frenarme....¿Y le dije cómo yo sola? pero que estupidez)......., ese es uno de los miedos que tengo que superar, y ¿Por qué no? si me apetece ir a la playa......, por qué necesito tener a nadie para ir....., si la que realmente quiere ir soy yo, y si me apetece ir a tomar algo......por qué no hacerlo sola? Es a mi a quien apetece a nadie más...... creo que ese miedo a ¿qué pensarán de mi los demás si me ven sola? Eso es algo que tengo que superar.......ese cómo otros tantos.......
Yo que tan valiente me considero para tantas cosas, resulta que en unos pocos meses me doy cuenta que me asaltan muchos miedos.......que os aseguro, que paso a paso, poco a poco voy a ir superando......porque de otro modo jamás voy a ser yo, y aunque en estos momentos la palabra "amar" me quede grande por no entender....o no haber tenido jamas la destreza de diferenciarla de otras cosas mucho más superfluas....espero que ha estas alturas de la vida, y con un poco más de madurez tenga capacidad suficiente para poder alcanzar su significado real.
